第二十一章 相信



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(苦读书 www.kudushu.la)    前面说过,如果按照先人“男大当婚女大当嫁”的古训,五十年代出生的人,均已迈入了这个行列。

    所以伴随知青返城高峰的到来,也就很快出现了一次全国范围的结婚登记高峰。

    据资料显示,以京城为例,1981年本市登记结婚的对数有198858对,对比1977  年的69679对,增加了1.5倍。

    而1982  年,是  134  934对。

    这个数目虽有下降,但仍是1977年的近2倍,等于平均每万人就有将近二百对人组成小家庭。

    由此可知,这个时期,大龄男女们争先恐后“脱单”的情况有多么热闹。

    不能不感叹一句,那可真是厨子和木匠的黄金年代啊。

    只不过这种热闹的背后,也带有仓促和妥协。

    鉴于当时适婚男女严重缺乏对异性的了解,但许多人的年龄却已经超过或接近三十岁。

    而且老百姓的思想意识里,也仍旧把婚姻视为社会传统的需要,“传宗接代”的意识是绝对的主流。

    那么从实际来说,哪怕是号召恋爱自由,早已没了包办婚姻的新时代。

    但现实中的结合,风花雪月所占比重仍旧不多。

    而以父母长辈看法为出发点的变相包办却不在少数。

    这就叫没办法,大家既没时间,也没经验。哪儿还谈得上两情相悦啊?

    只要人长相还过得去,感觉不是坏人,接触一段时间不反感也就行了。

    最要紧的,都交给父母去判断。

    老人的事儿可就多了。

    得搞清楚对方单位是全民的还是集体的?什么职务?什么工种?什么住房?得没得什么大病?家里有无要赡养的老人?抽不抽烟?喝不喝酒?念过初中还是高中?脾气温顺还是暴躁?甚至包括走路姿势是不是八字脚,两条腿是否一般长。

    说白了,能否“搭帮过日子”,才是他们在乎的中心内容。

    于是这一代人在默守为伴几十年,子孙满堂之后,被子女问及当年自己的恋爱经过,往往都会给出“先结婚,后恋爱,在相濡以沫中培养出感情”的答案。

    当然,只要能白头偕老,一样殊途同归,倒不失为另一种幸福。

    但不能不说,对两个当事人而言,在年轻时迈出这一步的时候。

    其实心里是不太有底气的,也多少都会有些遗憾和失落,以及对自我、对未来抱有怀疑。

    完全可以说,他们是迫于社会环境和家庭的压力,才会被动或主动的选择了向客观现状妥协。

    所以说,这个阶段水清的累,还有一点是来自于这方面的烦恼,那就是自己家庭和周围环境对她个人婚姻给予的莫大压力。

    其实找不找对象并不是事关生死的事,而且纯属是个人的私事儿。

    水清呢,也不是不想找。

    只是她是个随缘的人,觉得现阶段工作太忙,孩子又正是要人的时候。

    没必要苛求,想缓一缓再考虑这件事。

    可这个年代就是不行。家里父母要催促,周围的“好心人”要帮衬,就连单位和街道也要干涉。

    这些人全都特别热心地要为单身男女介绍对象,热心得就象上级给她们安排的任务,不完成无法交代似的。

    反过来,你要不找,就说明你精神不正常,思想有问题,这样的另类份子是不容于社会的。

    这样,水清也不能不随大流儿,只能硬挤出时间和精力,来尝试着寻找自己的另一半。

    可问题是给水清介绍对象的这些人,总爱自作聪明地搞平衡。

    她们自己有自己的一套理论,什么鱼找鱼,虾找虾,凤凰栖梧桐,草鸡进窝棚。

    而基于这个理论创造的天平,是把年龄、容貌、家庭、性格、职业、收入、知识、爱好,都列入其中,细细测量。

    如一边是将就,那另一边就得变成凑合,总体份量永远都应该对等才行。

    比如说一位姑娘,脸上如有几个麻子。她的对象恐怕得眼睛有点近视才好。

    因为麻子与近视眼不但恰好两相抵销,近视眼也容易忽略了麻子,成功率自然极高。

    只是可惜,这种算法虽然高明,也称得上精密。但唯独情感和情操是不会被计算在内的。

    那么这个天平对于水清而言,当然不准。

    那些人介绍给她的见面对象,从一开始就走了板,几乎全是舅舅不亲姥姥不爱的模样。

    稍微有点样儿的,不是工作、家境太差,就是老气横秋的丧偶鳏夫。

    当然,哪怕是这样,水清其实也不是不可以接受。

    因为她懂得一个人的美丑并不能只看表面。哪怕是对方是临时工,或是有小孩呢。

    将心比心,只要对方愿意跟她一起好好照顾水晓影,两个人又能志趣相投,彼此相知,对她而言,姻缘依然美满。

    但关键就是看心灵是需要时间的,她不急,人家急。人家不急,人家家里还催得急。

    而婚姻又事关一辈子幸福,绝对不能马马虎虎?哪怕就是都不急,也未必就能真合意。

    于是好不容易能碰到两个还过得去的,也很快吹灯拔蜡了。

    像工会魏大姐给介绍了一个“第一机械厂”计划处的副处长,虽然是丧偶,可对方才三十岁,还没有自己的孩子,喜欢古诗和书法。

    本来彼此相处的还不错,水清很欣赏副处长的见识。

    可当熟悉了以后,两个人讨论婚后生活的规划时,对方的功利和市侩却暴露出来。

    副处长居然为了继续升迁,要求她今后要学会交际、学会送礼,学会如何取悦领导们的家眷。

    这种阴暗面是水清所不能想象的,于是果断分手。

    还有一个是部队机关里的连职军官,他的“毛病”是工作上经常出差调研,婚后也要长期在外,聚少离多。

    但他受部队教育多年,有前途,有文化,模样端正,作风也正派。

    而且他很同情水晓影,也很敬佩水清的行为,见了没几次,就赤诚地发出豪言壮语,要帮助水清照顾好水晓影。

    本来俩人也谈得不错,应该是有希望走在一起的。

    但偏偏这个军官还是农村籍贯,写家书回老家说明此事,却遭到了思想封建保守的父母亲人的坚决反对。

    他们也知道水清可敬,但水清带个孩子过门儿的事儿好说不好听,都怕舌头根子底下埋死人。

    最后没办法,这件事也只能作罢。

    人大概都是这么回事,能说到能想到,但很难坚持去做到。

    而经历过这两件事,水清当然愈加疲惫不堪了。

    不过这个问题,很快她自己想清楚了。她决定给自己减负,再也不去看什么对象。

    因为她终于知道别人背后议论她最多的话是“带着个说不清楚的拖油瓶,年岁也不小了,能有人要就不错了?还东挑西捡个什么劲儿啊?”

    所以哪怕她做的是无比正确的事,但在大多数人心目中,她几乎就象破壳鸡蛋一样不值钱。

    倒霉的是,如果连媒人也是这么看,那么自然不会把好的对象介绍给她。

    不过好在她这个人既不愿后悔也相当乐观,反正这个样了,那就继续朝前走呗。

    好的姻缘肯定不会一下子就能出现,那她便决定耐心等着,直到找到一个不但心灵美外表美,和自己真正情谊相通的男人。

    她相信自己能找到,她相信缘分,相信这个世界,总有那么一个人是懂她的,在默默的等着她、寻找她。

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